| (без темы) |
[Июл. 12, 2009|11:33 pm] |
|
иррационально счастлива в своем одиночестве. все смотрела, смотрела в эти глаза и никак не могла вспомнить где же я их видела? вот бывает так, что от всего человека помнишь глаза и больше ничего? бездонные. у меня есть бусинки такого цвета. |
|
|
| (без темы) |
[Июл. 12, 2009|03:29 pm] |
написал мне смс: "я в томске"
я минут пятнадцать помялась и ответила: "я тоже"
вот же бред... |
|
|
| и еще одна свадьба |
[Июл. 11, 2009|07:30 pm] |
|
гуля сказала, что подружки невесты - самые дорогие гости на свадьбе.
свидетельницей будет староста.
как я рад, как я рад, я поеду в ... сложновыговаривоемоеназваниегорноалтайскойдеревни
счастье )
|
|
|
| (без темы) |
[Июл. 8, 2009|08:49 pm] |
завидую двадцатилетней девушке, которая собирается замуж.
мне стыдно, но я правда завидую. |
|
|
| (без темы) |
[Июл. 7, 2009|11:20 pm] |
дорогой дневник, я сегодня вечером познакомилась с парнем. честно сказала ему, что я принцесса. он честно со мной гулял. потом подвез домой. сказал, что не принц. но по-моему, только принцы умеют ходить, когда у них есть машина. надо запомнить имя принца. может быть мы с ним еще погуляем. я ведь очарована. к черту диму (хотя про него у меня есть очередная смешная история с моими слезами). ах... я счастлива бываю летом после восьми, когда удаются прогулки.
/вышла на работу с больничного. труба.../ |
|
|
| (без темы) |
[Июл. 4, 2009|10:37 am] |
что мне делать? не могу выкинуть его из головы. пошуршала в интернете: продает квартиру. это для меня не новость. но как выкинуть его из головы?
бесконечность |
|
|
| (без темы) |
[Июл. 3, 2009|11:04 pm] |
как-то раз я не поверила случаю, не замедлила шаг, не ответила на растерянный кивок головы. вечером поняла свою ошибку, но разрывающийся телефон не подняла. смешно. и по-детски. интересно. и очень глупо.
меня тревожит, что я не люблю людей. это замечает даже мама. а она вообще практически не видит как я их избегаю. |
|
|
| (без темы) |
[Июл. 3, 2009|10:36 am] |
|
я пятый день на больничном. чувствую себя океаном. мне хорошо. и я даже бываю не злыдьня, хотя по-прежнему ни с кем общаться мне не хочется. творю. расстраивает только, что кошка болеет. если не спит, то плачет и ищет у меня помощи. а чем я могу ей помочь? носила ее к айболиту. айболит сказал, что кошке не повезло с хозяйкой, был очень не добр ко мне, и все его советы звучали как проповедь на тему гуманности, пришлось послать его нахуй за доброту. пососветовалась с некоторыми и назрел вопрос - неужели все ветеринарные врачи на столько любят скотинку, что просто аааабсолютно ненавидят их хозяев?
|
|
|
| (без темы) |
[Июн. 28, 2009|11:24 pm] |
| [ | Музыка |
| | в шерстяных свитерах осень | ] |
вот я не понимаю людей. почему они друг друга любят? и почему иногда бывает кажется, что прошло уже месяца два, а прошло только полторы недели? и когда настанет лето? и почему меня преследует ежесекундно желание свернуться калачиком и как будто бы меня нет? и где мне взять сил? |
|
|
| (без темы) |
[Июн. 28, 2009|07:53 am] |
это маленький пиздец подкрадывается неожиданно, большой извещает о своем приходе заранее.
в понедельник со мной случился стоматит. разговаривать и есть смогла только в пятницу (улыбаться до сих пор больно). вчера не смогла подняться с постели - свело шею, как никогда не сводило. опять было больно говорить. пойду в понедельник ради интереса попробую в больничку. может больничный при таких случаях дают. даже не знаю какие чувства чувствовать. еще во вторник звоню папе. а он тревожно "что случилось?". я-то просто соскучилась. папа мне сказал почти что "дура" только нежнее. он, оказывается, за границей. а я, оказывается, просто забыла, что я его проводила. домдур. знаю, что виной всему холодное лето и неудовлетворительная психологическая обстановка. как с этим бороться? с обстановкой? |
|
|
| (без темы) |
[Июн. 24, 2009|08:43 pm] |
|
сегодняшней ночью мы распивали бутылку вина и курили одну на двоих сигарету с чарли. он рисовал мне поломанным карандашом автопортрет, что-то говорил на странном языке и очень грустно вглядывался то вдаль, то в бумагу, то в мои глаза. ночи совсем светлые - лето. холодные - весна. потом сидели в андеграунде и смотрели немое кино. мой любимый официант просил автограф, и чарли писал на салфетке: "от чаплина. с любовью..."
впрочем, из той ночи я больше ничего не помню. во входящих звонках утром нашла звонок с любимого номера (03:53:11). и длительность разговора 00:04:21.
милый чарли, приснись мне еще раз, пожалуйста. я подарю тебе зеленый свитер (такого же цвета, как моя любимая хризантема) |
|
|
| (без темы) |
[Июн. 14, 2009|09:15 pm] |
|
мне опять стали сниться сны. катастрофа... |
|
|
| (без темы) |
[Июн. 12, 2009|10:38 pm] |
во вчерашнем сне пахло лесом и где-то на потаповых лужках отцветала краспедия.
кажется, он в городе. а толку?
 |
|
|
| вот так попсовенько |
[Июн. 9, 2009|10:41 pm] |
я не сдержалась и написала вчера смс на тему "козел".
фу, я себя не уважаю. |
|
|
| (без темы) |
[Июн. 8, 2009|09:30 pm] |
у с*** графичные крылья за спиной и устало-счастливая улыбка от этой жизни, юбка ниже колен и сандали стоптанные на ногах. я ее люблю. она - моя вымышленная история в дни, когда я никем не занята. я с ней разговариваю ежедневно, улыбаюсь и иногда прошу приятелей никому не говорить, что у моей пустоты есть имя и невероятно угловато-женственный образ в неопределенном возрасте "около 30".
мне говорили как-то, что меня стоит показать врачу. но в тот день, когда была запись, мы ушли в сторону синего утеса вдоль томи. кажется, я там так и осталось. все остальное - это неправда |
|
|
| хроники не_л. |
[Июн. 8, 2009|07:36 pm] |
|
в половине первого ночи в выходные мы высматривали летучих мышей и разговаривали ни о чем за кружкой чая у моего подъезда. мне было одиноко и счастливо. хотелось сказать, что жизнь кончена, но это было бы абсурдом. поэтому я рассказывала о том, в каком цирке я нахожусь с девяти до шести по будним дням, о мальчиках, которые улыбаются, и о других мальчиках, которые машут рукой, когда говорят мне привет, хотя привет от них мне совершенно не нужен, и еще о девочках-птицах, и о девочках-тросточках, и о забавных парнях, которые были похожи на мультяшных героев, были похожи до тех пор, пока не подстригли волосы на лето, и о том, что от дома до офиса дорогу вымерила в шагах, и от дома до магазина, в котором никогда ничего не куплю, тоже вымерила, тоже в шагах. в общем мне просто хотелось поговорить о всякой ерунде среди ночи, потому что ночи теплые, и в ночах около подъезда есть какая-то абсолютно моя тупая и ласкающая боль, о которой я, разумеется, промолчу даже в разговорах с собой, потому что это слабость - не отпускать свою боль от себя. малодушие. в общем мы разговаривали под чай, высматривали летучих мышей и я была безнадежно счастлива в том, что меня сейчас как будто бы нет, потому что жизнь как будто бы кончена и нет ничего кроме этой половины первого на часах. а часы стояли. я так хотела. я была счастлива. надеюсь, он тоже. разговоров серьезных, затрагивающих различные глубинные смыслы я избегаю. даже с ним. он расстраивается, но что ж... в последнее время, когда меня тянут в русло философичности, я говорю, что подобные разговоры годятся разве что к алкоголю, а я не пью. в половине второго ночи распрощались, и я прошла полторы тысячи шагов до дома, мимо которого мои пути пролегают без малого лет двадцать, повернулась к нему спиной и старалась почувствовать, что же там происходит на высоте, там где квартира шестнадцать. там было темно, тихо и пахло чем-то чужим и неправильным, я обернулась к ней лицом - все правильно - темно, окна плотно закрыты, июньские ночи, плакать не захотелось, хотя счастье сменилось ощущением безнадежной катастрофы. самое интересное случилось для меня в шесть утра, когда пришло смс: "не спишь?". а я под одеялом пыталась свернуться так, чтоб занимать как можно меньше места в этой реальности. потом у меня просили прощения, а мне нечего было сказать. просто оборвалось что-то. тогда, когда плакать не захотелось, а захотелось маркером в своей жизни поставить точку. но все равно позабавило - мои три недели грустного равнодушия и единственной ночной попытки вымышленного проникновения в квартиру в его три недели отдались чем-то для меня недоступным. я не позвоню. хоть и есть путанное и убивающее желание. первые летние ночи - это недоступно... этому мешает разве что будничный цирк... |
|
|
| (без темы) |
[Июн. 7, 2009|01:22 am] |
|
единственное из домашних дел, которое мне приносит моральное удовлетворение - это мытье окон. за последний месяц в своей комнате я два раза помыла окно и ни разу не помыла пол. меня беспокоит, что меня это не беспокоит. |
|
|
| (без темы) |
[Июн. 4, 2009|08:53 pm] |
смотреть на всё происходящее со стороны и ничего не чувствовать - это вторая половина жопы
|
|
|
| (без темы) |
[Июн. 3, 2009|08:04 pm] |
| [ | Музыка |
| | Андрей Сапунов - Звон | ] |
ох, на сердце крапива, да острая бритва. |
|
|
| (без темы) |
[Май. 24, 2009|09:10 pm] |
|
я тут влюбилась.
(потому что кризис любви назрел. и прорвался в телефонном разговоре в начале второго ночи недели полторы назад. любви я тогда сказала, что мне все равно будем мы вместе или нет, максимально равнодушным голосом). потом плакала
влюбилась, чтоб забыться. и не влюбилась вовсе, просто делать что-то же надо на работе.
поэтому, обычно моя влюбленность длится с девяти до восемнадцати по рабочим дням. удобно в целом. потому что остается место для любви, о которой надо пострадать, потому что она кончилась так долгожданно и вместе с тем неожиданно.
показала маме фотографии влюбленности. мама сказала, что не, не мой вариант. я расстроилась, купила маме сотовый новый, чтоб ее задобрить. тогда она у меня спросила, умный он или как обычно. он - как обычно. обычно они у меня все очень умные. хотя не общалась с ним дальше "привет". но судя по тем местам, где он учился... эх... я не пара ему с моими тремя классами и сомнительной должностью.
и самое главное, о чем не могу молчать, номер телефона влюбленности и номер телефона любви отличаются на одну цифру. вот что это значит?
|
|
|
| (без темы) |
[Май. 19, 2009|01:10 pm] |
-Ты всю зиму говорил, что ты снежинка. Я так боялся, что ты растаешь к весне... |
|
|
| (без темы) |
[Май. 18, 2009|09:00 pm] |
|
я вот думаю, что все что со мной происходит - это неправда. ну игра такая вот с дурацкой цикличностью. в конце они проиграют, а я только пожму плечами и подарю красный флажок треугольной формы какому-нибудь человеку, и пойду. куда-нибудь. из этой игры.
|
|
|
| (без темы) |
[Май. 18, 2009|08:37 pm] |
в субботу снится мне сон, что сейчас конец февраля. а потом пронзает мысль: "как мне не хочется восьмого марта". посовещались. да, восьмого не хочется. но я все-таки цветочек флорист. |
|
|
| (без темы) |
[Май. 12, 2009|01:08 pm] |
сидела в его дворе и смотрела в открытые окна. жутко хотелось быть пьяной и оставить под дворниками какую-нибудь бестолковую записку. жутко хотелось реветь. зря наверное, но набрала номер: "ты не хочешь совсем меня видеть?". в ответ вранье. правда лучше бы не звонила. "дел много. через полтора часа давай?". вранье. полчаса просидела еще на качелях, не понять чего выжидая. через час дома решила, что лучший выход - спать. и спала. не звонил. не писал. дура.
меня разрушает агрессия. почти что волосы на себе деру. как же я так вляпалась.... как же так... |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|