я смеялась и говорила, что влюбилась и не понять теперь куда это все несется. он меня спрашивал: "а какой он?". но ведь ясное дело какой - хороший и очень хороший. он мне, что все у меня хорошие и замечательные, но я почему-то не с ними. а может и правда на мне заклятие невезучести от того, что я к ним отношусь как к богам. бог евгений, бог анатолий, бог андрей, бог антон, бог дмитрий, будете ли вы счастливы, если я перестану на вас молиться? хотя на всех я перестала молиться, да. разве что самый главный мой бог прошлого меня забавляет вечерами, когда я не хочу думать о современном. и только в мыслях. хочу ему сказать что-то путанное по смыслу похожее на это: "мне жалко, что ты надо мной не смеешься, я бы занялась с тобой сексом для веселья, потому что мне хочется быть для тебя шутом гороховым и носить короткие платья, выходя из душа в твоей квартире, и рассказывать идиотско-детские четверостишья и ждать лета, обнявшись на кухне, и смотреть, как ты куришь в темноте сырой, и вообще... ты правда - бог. ( правда промолчала бы, что все остальные тоже самые настоящие боги, но у меня нет столько сил, чтобы о них помнить часто, как и о тебе)"
но...  боги ли вы, если вы надо мной не смеетесь?
и ведь правда удивительно, что они все у меня лучшие? (с одним позорным исключением)
вот даже мой последний герой  - Герой. я из-за него забросила своего самого главного прошлого. мне грустно, что даже с ним, с моим Героем, я готова к какому угодно исходу, хоть к летальному, как в жизни, но только чтоб он... ну побыл рядом со мной хоть какое-то количество месяцев... да, и тут возникает вопрос: как при этом не занять позицию около бога?

и я не знаю можно ли плакать, когда он отворачивается от моих поцелуев?
в темноте осеннего города под фонарями оба закутанные в шарфы и перчатки шли от точки (а) до точки (б).
влюбляться до потерянности. думала так не умею больше. а теперь терплю, чтоб не было лишних звонков, чтоб не быть надоедой. во сне не сдерживаюсь и ору, что влюбилась до разрыва всех внутренних органов. и сердце тут ни при чем.
кто-то чужой, но знакомый спрашивает: "вы влюбились, Наталия, или из путешествия вернулись?..." с привычкой все отрицать говорю: "ни одно, ни другое". а потом спохватываюсь, но молча: "да, вернулась... да, влюбилась...".
а потом в ночной тишине чужого дома я слушаю дождливый снег, сижу голой задницей на холодном подоконнике и расплескиваю кофе (линией, а не каплями), когда мои мысли меня сильно обижают. хочется бежать и плакать: я осталась наедине с этой юродивой осенью, которая машет с ухмылкой остатками блекло-желтого цвета, смеется над моей беспомощностью и вытаскивает на воздух, чтобы дышать в меня горелыми листьями и холодом.
я теряюсь, забываюсь, тушуюсь.
мне так хорошо, что мне бесконечно плохо.
не думаю, что это кончится чем-то позитивным.
все трусят. все.
целую бесконечность.
цЕлую целУю.
и подпись стандартная.
 

мне кажется, что однажды я проснулась в лучшем из миров. этот мир открылся, видимо, только для меня: я вдруг стала счастливой, а все вокруг твердить стали мне, что я не в себе.
я не в себе - мне от этого так легко и прекрасно. я себя не контролирую. я не анализирую. мне все равно на те отношения, которые меня беспокоили еще второго сентября.
мне легко и прекрасно. открылась внутренняя улыбка.
 

[

Настроение

|

optimistic

]

вот же забава - перекатывать звуки его имени, находясь в одиночестве..
осень
мой антуриум увядает - забываю поливать, а тут еще вечные разъезды августа-сентября
хочу перестать себя чувствовать выструганной из куска сухого корня дерева, а что делать для этого не знаю.

преодолевается ли пессимизм острой влюбленностью?

двоякость осени меня всегда озадачивает: и истерики провоцирует, и какую-то успокаивающую стабильность несет. обволакивает желание быть с кем-то. и когда подворачивается странное знакомство - цепляет очень. осенние чувства, мне кажется, всегда более долговечны, чем какие-либо другие. в этот раз запланировав на середину сентября опять железнодорожные путешествия в другую сторону россии, вдруг с ужасом осознала, что пропущу свои такие погодно-настроенчиские понятия, без которых год будет не полным.

мне бы очень хотелось, чтоб меня кто-нибудь бы обнял и немного молча так со мной постоял
 

сегодня  среди ночи звонит и говорит: "как ты можешь спать, когда у нас все рушится?". а я спокойно могу спать. очень спокойно